El peso de la verdad

Fue raro despertar a media noche con esa sensación de satisfacción, pocas veces lo he sentido, la recuerdo algunas veces en que soñé volar… Anoche no estaba volando en mi sueño, estabas tú. Me dijiste quiero conversar contigo, sentí un golpe fuerte en el corazón, sabia que había llegado la hora de que me contarías tu verdad, esa que sé hace tiempo pero que no he logrado juntar el valor necesario para decírtelo, en el sueño me llevabas a un lado y me decías: Te molesta que salga con una de tus compañeras… (alivio infinito, una sensación de bienestar indescriptible) Noooo, para nada, dale sale con ella. Reíste. Pensé que eras, no se gay?, te dije con vergüenza y timidez. Como se te ocurre esa tontera, respondiste. Sonreí y te abrace.

Desperté, feliz, aliviada, no se bien que hora era, a mi lado… mi compañero él de tantas, profundas y largas conversaciones sobre este tema, él que yo pensaba homo fóbico, sin embargo quien se ha tomado con mayor calma y sensatez esta verdad, se lo agradezco tanto, sin él todo sería más complejo, suelo dar muchas vueltas a un problema, analizarlo demasiado, él es mas simple y eso me ayuda a entender ese punto de vista.

Me desilusioné, volví a sentir el peso de la verdad sobre mi pecho, el mismo peso que tuve cuando supe esto, no te voy a contar como, tal vez algún día, cuando ya no me duela recordarlo. Porque si bien es cierto, me entere por mi misma, a veces preferiría no haberlo hecho, no sólo pienso que invadí tu privacidad sino que también siento haberte despojado de la oportunidad para contarme, de tu secreto, tal vez ni siquiera quieres que me entere, pero yo ya lo sé. Como? Da lo mismo. Porque? Sospechaba, quería confirmarlo. Para que? Para apoyarte, estar contigo o por lo menos eso creí en un principio.

Cuando confirme mis sospechas, me anule, estuve creo… unos 2 días sin comentarlo con nadie, procesando esta información, lo que alguna vez fue una duda se transformo en certeza y cayo sobre mi como aplastando todas mis convicciones y valores, se intentaron despertar en mí, sentimientos de reproche, angustia, rabia y terror al futuro. Después de una lucha interna, en la que pensé habían salido victoriosos los primeros, se lo comente a mi pareja, lo tomo con calma, obviamente no le dio las mismas vueltas que yo, supongo porque tampoco le afecta tanto o simplemente no es algo que se deba considerar tan grave, no se… Da lo mismo. Que piensas hacer?, me pregunta. No se, quiero hablar con él, pero no creo que sea bueno hacerlo ahora, dije con un objetivo en mente que bloqueaba los otros (estar con él, sin cuestionamientos) Porque no ahora?. (A ordenar ideas en mi cabeza) Porque si lo hago ahora no voy a ser un aporte, estoy llena de contradicciones, de dudas y reproches, lo único que conseguiría será traspasarle todo esto negativo a él, debe saber que a pesar de todo no me afecta y que lo voy a apoyar siempre, necesito el tiempo para digerir y aceptar todo esto, ahora no esto preparada, suspire. Asentió con su cabeza.

En realidad es un discurso bonito, ideal para una teleserie nacional, pero la verdad es que pienso que son sólo palabras que tratan de ocultar el miedo que tengo, son una pantalla que me protege y me da tiempo para aplazar esta conversación, miedo a que me confirmen esta vez por él mismo que si es gay, miedo a su futuro al nuestro, al que dirán (aunque cueste asumirlo, igual tengo miedo por eso), a que lo descalifiquen, a que no lo entiendan. Por eso yo sí tengo que ser fuerte, yo sí debo comprenderlo, porque lo más probable que otros no lo hagan y el imaginar que lo humillen me parte el alma, ya me duele saber que lleva ese peso en su interior y que no ha podido liberarlo, si lo dañan será como si me lo hubiesen hecho a mí.

Él es joven le queda mucho por vivir y muchas vallas por saltar y yo quiero ser esos resortes que lo impulsarán, esa agua que lo confortará y esa toalla que lo aliviará cuando sienta que no puede más. Eso, espero ser, ojala lo logre… Por ahora sueño que esto no es verdad, así será más fácil, por lo menos me logré sacar la idea de mi sub-consiente, aunque sea por un momento, aunque haya sido en sueños, volví en un instante a sentir que todo era como antes.

Sigo igual de anulada, es tanto que aun no soy capaz de decírselo, prefiero escribirlo, enfrentar este miedo. Algún día lo haré, algún día hablaré con él, Cuando? No se, por ahora sólo quisiera seguir soñando…

Volviendome debil

Un día especial, en el que una se dispone a conmemorar una fecha importante, lejos si no tienes o no encuentras la disposición para celebrar puede transformarse en una pequeña visita al infierno. De pronto me di cuenta que yo estaba en esa y además me entregaron todas las opciones para seguir en confrontación, por eso seguí y seguí… en un momento tuve algo así como un desdoble y me vi en el papel de mina psicodepresiva una rara mezcla de neurótica, victima y arrogante, me di lastima. Tome un respiro y analice el problema: efectivamente se estaba saliendo de control.

Repace cada una de las fases de una discusión, esta la instancia en que ambos son brujos muy crueles y sin resentimientos eso dura hasta que uno dice algo demasiado fuerte y empieza o a retroceder o simplemente se retratacta pero es en hay cuando el segundo toma ese pequeño momento de debilidad para el contraataque, el siguiente paso es el de la victimizacion, y por último o te calmas o te vuelves violento….

(Me voy a detener un momento en este punto… la actualidad me llama a pronunciarme… es difícil opinar, cada caso en particular tiene una historia, engaños, traiciones, problemas de comunicación, adicciones, obsesiones, etc. pero francamente no entiendo a las personas sadomasoquistas que a pesar de tener una relación de mierda, siguen en ella, lo se estoy hablando de una mini pelea pero igual es distinto, no hay agresiones ni insultos solo un par de pendejos jugando a quien termina con la ultima palabra. Porque se tiene que llegar a extremos como golpizas, violaciones o humillaciones públicas para decir es suficiente ya no quiero más, para ambos lados es lo mismo, no quiero sonar feminista pero, que chucha pasa por la cabeza de esos pelotudos que agreden de esa forma, desenfrenada, sin motivo ni razonamiento, serán trancas de niñez??, carencias afectivas?? O simplemente un retroceso en la evolución de la humanidad, una vuelta al cavernícola que todos llevan dentro, pero pocos lo pueden expulsar… Es en realidad una situación anómala despertada por agentes externos o viene de con el gen del humano, si es así somos todos potenciales agresores o agredidos??… la pregunta de siempre, nacen o se hacen?? Lo único que sé es que Chile es un país tan acostumbrado a seguir modas que si aparece un caso de este estilo se generen cientos, nada la sociedad que tenemos es la que hacemos, por ende lo que queremos.)

Retomando el relato anterior… siempre opto por lo primero, es así como pasó todo. En esta instancia comienza el crecimiento de la relación, porque ahora hablas no gritas tu cabeza no esta invalidada por el apetito de ganar. Tú nunca pierdes?? Pregunto, No, muy pocas veces, la verdad es que si pierdo cada pelea por tener la razón por explicar mi punto de vista y que lo acepten, es un desgaste psicológico y físico también, que me hace perder un par de meses de cordura en mi vejez. Me engañas?? Le pregunte directa, sin rodeos… No, a que le tienes miedo??...

Respire hondo…no confío en tí, tengo miedos: no en el engaño, no a que me dejes, (volví a respirar) tengo miedo a ser el papel de tonta, de hacer el papel de la mina gorreada, que todos saben y nadie le cuenta… Yo nunca haría eso… escuche. Continué… Siempre mientes, según tú para protegerme, para que no sufra, por miedo a mi reacción, si pasará algo así, no me lo dirías, porque sabes que terminaría contigo (un alivio recorrió mi espíritu, es como si hubiese vomitado un toxico que había en mi interior, también me sentí vacía e inmensamente expuesta) ... Te prometo que si me interesa alguien tú serás la primera en saber…
Un beso entre las sabanas un abrazo y un apoyo en su regazo… y nada a dormir, así terminan mis grandes confrontaciones… Sigo sin creerte, sigo pensando en que si me engañas no me lo contarás, pero al menos… (nuevo respiro) yo si dije la verdad y vivo tranquila.

Solo eso, feliz aniversario amor… La condena esta cumplida, eres libre ahora.

Triste realidad

Ayer leí un reportaje en el diario, se trataba de la miserable situación en la que se encuentra la sociedad protectora de animales, en sí no es más que un gran déficit económico que no le permite dar abasto con la demanda que en la actualidad tiene, que le faltan recursos por eso no tienen como alimentarlos ni darle atención medica que necesitan, y eso… una lectura normal sin mayores compadecimientos propios, sin embargo me detuve en la foto, un perrito detrás de una jaula con una carita indescriptible, una presión me recorrió el cuerpo hasta llegar a los ojos, sin provocación alguna llore… y después de eso comienza mi batalla interior, mis cuestionamientos, mis reproches y toda la angustia que me provocan estas situaciones.

Porque?, nuevamente un reproche, porque cada vez que veo algo así, me angustio?, no es justo, falta que mire un animal en la calle, o sepa una historia de un circo o no se, vea una foto de un animal no humano sufriendo, para que se desencadene este tormento.

La angustia no se va, esta presente y no se como manejarla, por eso no fui veterinaria, no puedo ver a mis hermanos sufrir, no podría. Me analizo… cuantas veces me ha pasado lo mismo con otro tipo de problema, creo que nunca, es decir, soy propensa a llorar con el sufrimiento animal, de ser así, jamás dejaré de sentirme mal… Ya que esto es una constante... osea el mundo aún se preocupa de genocidas o masacres, faltan siglos para que se encarguen de lo que me provoca tal angustia.

Para los humanos, la cadena de prioridades y supervivencia empieza por ellos mismos y después las demás especies, es más se creen con la facultad de alterar ecosistemas sin ningún análisis ni arrepentimiento, algo que a la naturaleza le ha tomado millones de años forjar, ellos lo modifican en un instante, rompen el ciclo de la evolución y nadie se da cuenta o mejor dicho nadie hace nada. Todo lo adecuan a como a ellos les gusta que sea, por eso acá, si existen muchos perros vagos, realizan una matanza generalizada de todos los poco afortunados que se encuentran sin hogar, o que en sus hogares ya consideraron que no podían tenerlo.

Tengo 4 perros y 2 gatos, tendría más pero debo ser consecuente y entregarles el espacio, cuidados y alimento que cada integrante de mi familia merece, me preocupo por entregar donaciones a este tipo de ONG pero se que no hago suficiente, por eso mi angustia no se va, me siento tan responsable y cómplice como los torturadores, no les hago daño, pero tampoco los protejo… Entonces me doy cuenta que solo soy una llorona que se sensibiliza con una noticia, eso nada más, solo una más del montón…

Y nada solo vuelvo a llorar

Santiasko, ciudad ideal...

En fin, soy de Santiasco, si lo se la peor ciudad para que viva o sobreviva un medioambientalista, o como diría mi jefe “ecoterroristas”, pero bueno que vamos a hacer. Soy parte del sistema, nací en el 83, en pleno despertar económico, hoy en día, estoy tan acostumbrada al capitalismo, que no podría vivir fuera de él.

Volviendo al tema inicial, Santiago es una ciudad de mierda. En verano no puedes estar en ningún lado ya que el sol se refleja como un espejo en el concreto que existe en exceso y parece que su único objetivo es derretirte; por otro lado en invierno se da un frío seco de 4 o más grados bajo cero que te congela hasta medula y sino llueve en forma incesante por 2 días lo que genera una catástrofe de magnitud y después volvemos al frío nuevamente.

Por la geografía de esta ciudad además, jamás, lean bien, jamás podremos ver un invierno sin ninguna alerta o preemergencia, nunca. Un compañero de curso (no muy listo, es importante aclarar) dijo que la solución al problema de la contaminación en stgo es pitearse un cerro… Uffff, que les puedo decir, … no se como aprobó el curso, pero en cierto modo dentro de su cabecita llena de ideas sin sentido, algo de cierto hay en su frase, no en el contexto de ella, sino en el trasfondo, la mente del humano esta desarrollado solo para adaptar el medio a el, es decir tenemos muchos cerros que impiden la ventilación, perfecto eliminemos entonces los cerros, a la chucha todo el ecosistema, nosotros somos los importantes. Bueno algún día seremos los más importantes porque seremos los únicos.

La solución??? No pasa por culpar al gobierno, al transantiago, al clima o a la geografía. El cambio parte por ti … con acciones simples… evita formar polución (humedeciendo las superficies antes de limpiar), evita fumar en días de alerta o preemergencias, prefiere sistemas de calefacción que generen combustión completa (gas, eléctrica), intenta persuadir de lo dañino que son las estufas, chimeneas a carbón o leña, utiliza tus pies, están hechos para movilizarte. Se consecuente contigo mismo y evítate, gastos innecesarios, no arregles ese ladita del ’90 o el fiat del ’87, simplemente cámbialo!!!
Piénsalo… el cambio parte por ti
Un humilde aporte…

Accion ambiental

De que se trata esto?, es decir, cuando pensamos en medio ambiente que imaginamos??, pajaritos, arbolitos y nubecitas???… Como dijo un profe del primer semestre… Medio ambiente esto todo, desde el computador donde escribo, el aire que respiro, mi perrito que mueve la cola, y tu, si te incluyo, estamos en el mismo nivel, no tienes mayor participación por ser “racional”, eres igual a cada elemento y formas parte de él. Medio ambiente no es lo que nos rodea… es todo incluyéndonos.
Cuando hablamos de acción ambiental entonces, son acciones en conjunto. Todos podemos hacer algo, de forma menor pero que en su conjunto, contribuirán en forma significativa, cada uno de nosotros tiene la posibilidad de convertirse en un mejor elemento para el medio, entre menos deteriores el ambiente más cerca te vas a sentir de él.
Al morir, nuestro cuerpo toma la forma inicial que tenemos, es una cadena en la que siempre estaremos presente de alguna forma, ahora bien, mientras estemos conciente de esto, podremos sentir lo importante que será cuidar nuestra tierra ya que alguna vez nos tocara ser tierra, aire o árbol
Desconozco si se tiene conciencia de la realidad cuando tomas otra forma de vida, sin embargo se que ahora la tengo y debo aprovecharla. Todos debemos hacerlo. Generemos la conciencia necesaria para no olvidar lo importante, medio ambiente no es nuestro entorno, no nos rodea, somos nosotros los que formamos una de sus partes.

Presentandome...

Que tal, estoy aquí buscando una respuesta, en algun caso muchos de uds. ya se la han hecho… Según las leyes naturales cuando una persona tiene un sentido poco desarrollado, a titulo de compensación debiese tener uno que se destaque.
Pues bien después de analizarme en forma profunda… no se cual seria el mío… es decir, no tengo vista de águila, no escucho si no es encima de la fuente sonora (talvez allá afectado mi mp3), no tengo olfato canino y raramente distingo los sabores de lo que como, que mas me queda, ahh el tacto este tampoco es superior a los otros… Entonces que??? Si extiendo un poco esta pregunta, a ¿para que sirvo?, para algo debe ser… no me creo ese cuento de que dios nos hizo para algo... (mi dilema contradictorio sobre la existencia de ese ser superior lo abordaremos mas adelante). Pero igual creo que por conviccion propia cada persona debiese hacer algo importante en su vida y ese es el problema... a mis 24 años no he hecho nada.
Los hombres que lean... diran... ahhh la mina complicada!!!, pero claro ellos solo se preocupan de desarrollarse despues de los 35 cuando ya no tienen el mismo animo para carrete y sus esposas se preocupan de su entorno para que todo este ok. Las mujeres no, si no hacemos algo importante ahora no lo haremos en el futuro. No puedes ser excelente en todo, o eres deficiente en uno de tus roles o mediocre en los 3 (mamá, amante y profesional). Por eso me entro la neura por comenzar a buscar eso que me inquita tanto

Espero que con estos escritos y un autodescubrimiento pueda llegar a responderme, sino, por lo menos aliviarme
En términos finales, soy medioambientalita de profesión y vocación, no busco cambiar al mundo pero si a mi entorno, a los que quieran y se interesen por hacerlo, quiero cambiarme de trabajo y lo más importante busco desahogarme un poco.